КОРОНАВИРУС ВСЕМ ПОКАЖЕТ!
16.02.2021 на сайт добавлено важное! Читай! И заходи постоянно будет еще много интересного...
Трудные времена.

Путин, сидя на самоизоляции, записался в самозанятые и стал подрабатывать Президентом РФ.

* * *

Страшнее американской задницы только тёща.

* * *

Президенту РФ доложили, что из страны продолжается утечка мозгов. Путин очень удивился, узнав, что у россиян они еще остались…
Из журнала «Бараны и Ворота».

Справиться с огромным количеством спиртного в этом Новом году россиянам активно помогали белочки.

Так, даже звери прониклись трудностями человеческой жизни и пришли людям на помощь.

* * *

К неописуемой радости россиян, для полноценного и интересного отдыха, открылась еще одна экзотическая страна – Шышляндия.


* * *

Сбербанк РФ: сначала Сбер, потом Спёр…

* * *

Путин о «свободной прессе»:

В РФ должен витать ДУХ свободы. Поэтому, хорошие СМИ – протухшие СМИ!

В поезде один пассажир жалуется другому:

- Приехал в Тамбов посмотреть на тамбовских волков – а там одни кавказские…


* * *

Из полицейского протокола:

Гражданин Иванов, на своей даче, незаконно поймал летающую тарелку и приспособил ее под телевизионную антенну…

* * *

Всеобщая вакцинация. То, что российская вакцина от коронавируса самая эффективная, никто не сомневается. Ученые спорят лишь об одном: у вакцинированных россиян отрастут ослиные хвосты или бараньи рога?


* * *

Выборы в Америке.

И поднялись мёртвые, и проголосовали за Байдена…
После того, как Путина укусил крокодил, он заболел кроковирусом и позеленел. И на две недели укрылся в зоопарке.

* * *

Новости ТВ.

Госдума в последнем чтении утвердила закон о гарантиях экс-Президентам РФ от коронавируса.

* * *

Судя по тому, что дерьмократы в США наложили на всё и на всех, явно им русские подсыпали пурген…

Судя по жёлтому виду Путина, он окончательно стал на великий китайский путь…

* * *

Не так страшен чёрт, как те, кто его крышуют.

* * *

Из-за дефицита вакцины против коронавируса, россиянам стали вкалывать по сто граммов водки.

Как заявил представитель Здравоохренения, все провакционированные таким образом, чувствуют себя прекрасно и поют песни!

* * *

Америка от расстройства вновь наложила санкции на РФ. А вслед за ней - и тоже от расстройства – на РФ наложила Европа…

Это что же получается: наша страна – международный туалет???


* * *

Сила рекламы.

Песков разъяснил, почему его шеф проспал ситуацию в Нагорном Карабахе: Путин подался рекламе «Азер-чая» и не заметил, что азеры подмешали в него успокоительное…
Страна молодеет.

После того, как пенсионеров загнали на «самоизоляцию», в РФ их стало наполовину меньше.

* * *

Будущее.

Конец 2021 года. В РФ закончилась массовая антиковидная вакцинация. У всех вакцинированных россиян выросли бараньи рога. Российские ученые спешно разрабатывают новую антибаранью вакцину…


* * *

Россиянин, вернувшись с заграничного отдыха, восторженно рассказывает:

- Какие же, все-таки, провидцы эти отельные работники! Представляете: в каждом номере – белые тапочки!

* * *

По последним научным данным, коронавирус поражает у людей мозг. Хорошо, что у россиян его нет!


* * *

СМИ сообщают.

После того, как россияне узнали, что новая бесплатная вакцина называется «Выпивак-Корона», на вакцинацию выстроились многокилометровые очереди.
Разумная логика.
Безопасность страны.

Как заявила Администрация Путина, в Кремле хорошо знают, что уже вся Россия захвачена игильскими головорезами с Кавказа и Средней Азии. Но бюджет страны не потянет войну «на самых ближних рубежах».

И поэтому Президент РФ, чтобы были деньги на экономику и благосостояние россиян, вынужден заботиться о безопасности только Кремля и своего бункера.

* * *

Хорошая идея.

После того, как в Европе уничтожили всех «заразных» животных, европейским чиновникам пришла идея уничтожить всех европейцев. Всем мигрантам эта идея очень понравилась.


* * *

Объявление.

Всех, кто не может избавится от пьянства, табакокурения, лжи, разврата, подлости, обмана, воровства и прочих смертельных болезней, приглашаем на лечение смолами.

Обращаться к старшему АДминистратору.

* * *

2021 год. Сообщения СМИ взорвали весь мир: в Корее страшный голод. Несчастные корейцы, как первобытные дикари, вынуждены жрать только острую, сверхвредную чимчу и несчастных собак…

Все страны срочно организовали и направили в Корею гуманитарную помощь с нормальной едой.

Но вскоре выяснилось, что никакой это не голод: чимча и собачатина - это национальная корейская кухня.


* * *

Вред долгой жизни.

Путин так долго прожил, что уже забыл, что он Президент РФ, а не торговец газом, нефтью, хреном и тем, что у нас еще осталось…
Как заявил Росхреннадзор, россиянам поможет только хрен, который они скоро получат от государства.

* * *

Тревожная новость.

Китайская саранча, сожрав все запасы продуктов в Китае, принялась за продовольственные запасы в РФ…

* * *

Плохое детство.

Судя по всему, Путина в детстве совершенно не воспитывали…

Иначе почему он, став Президентом - «отцом» всех россиян, совершенно не воспитывает свой народ – взрослых и детей России???


* * *

«Выборы» в США.

Что из того, что мертвые голосовали за Байдена? Скоро он уйдет в мир иной и будет там Президентом.

* * *

В РФ появилась еще одна вакцина против коронавируса – ЛИПОВАЯ-НАРОДНАЯ. И ее будут также, как липовый мёд, продавать на ярмарках. Изготовители вакцины не сомневаются: россияне привыкли ко всему липовому и новую вакцину будут покупать не хуже липового меда!

Победы Путина.

С газификацией РФ у Путина ничего не вышло – весь газ ушел за границу. А вот со свинофикацией россиян он преуспел. И теперь у нас сплошное свинство по всей стране!

* * *

Не так страшен чёрт, как его тёща.

* * *

Синоптики, видя, что у них ничего не получается, наняли на работу шаманов и гадалок.

* * *

Одна беда за другой.

На РФ обрушилась еще большая беда, чем коронавирус: производители алкоголя сообщили о перебоях в поставках водки! И это перед самым Новым Годом!!!

Все россияне в панике и шоке…


* * *

Надпись на доме в Красноярске.

Истина нашего времени:
ВСЕ КОЗЛЫ!!!
После курортного сезона в Крыму, ученые обнаружили неизвестные виды блох, клопов и вшей. Но как позже выяснилось, все эти насекомые давно обитают во всех регионах РФ.

* * *

Наука.

После того, как в Московской области запустили адронный коллайдер, из него начали выскакивать черти с вилами и гоняться за учеными.

Как позже заявили представители российской науки, ученые по ошибке разогнали коллайдер не в ту сторону.

* * *

Погода.

После того, как главный метеоролог РФ, пытаясь определить погоду, отморозил себе палец и задницу, метеослужба страны была передана ФСБ: отныне погода в стране станет государственной тайной.

После очередного заявления министра Здравоохренения Мурашко о ситуации в РФ с коронавирусом, все россияне окончательно охренели и в их мозгах завелись мурашки.

* * *

Настала зима. Все россияне залили в себя 40-градусную «Незамерзайку»…

* * *

2021 год. После массовой вакцинации все вакцинированные россияне превратились в кроликов. Правительство и ученые ломают головы над тем, как превратить россиян обратно в баранов.

* * *

После того, как Путину вкололи две новых вакцины, ему законодательно и по Конституции добавили два новых срока. Сейчас Путин ждет появления еще десяти новых вакцин…


* * *

Политика.

Как сообщают СМИ, для усиления влияния России на Турцию, Путин отправил на ее курорты дополнительную партию российских баранов.
Жириновский предложил лишить доктора Мясникова статуса врача, а медицинский диплом передать его ассистенту – коту или скелету.

* * *

Как показали соцопросы, все регионы РФ для защиты от коронавируса предпочитают носить не белые маски, а черные трусы.

* * *

А это идея!

Очень долго говорили, что у России нет национальной идеи…

Сейчас она, наконец, появилась: всем передохнуть от коронавируса!

* * *

Публика так неиствовала, так неиствовала… Что коронавирус не выдержал и тоже принял активное участие.

* * *

Мудрая старинная русская поговорка гласит: «Семь раз выпей, а потом закуси и уделайся!»

Но судя по тому, как «отдыхают» русские на курортах, сейчас она гласит так: «Как свинья нажрись, напейся и семь раз подряд уделайся! И так каждый курортный день. А потом хоть сдохни!»
«НАРОДНОЕ ЕДИНСТВО – В САМОИЗОЛЯЦИИ!»

Лозунг на пустой Красной площади в Москве.


* * *

«Выборы» в США.

Коронавирус, узнав, что на «выборах» Президента «победил» дебил Байден, поспешил с ним на встречу – чтобы «поздравить» его лично…

* * *

Бараны так весело праздновали свое единство, что не заметили, как оказались в самоизоляции на мясокомбинате…


* * *

Кто это говорит, что женщины России потолстели???

Все не так: это джинсы и платья похудели!

* * *

Объявление.

Приглашаются работники на хлебобетонный завод. Зарплата – продукцией завода.

Президент РФ внес в Госдуму законопроект о защите Президента против коронавируса. Все депутаты его дружно поддержали и добавили в закон себя.

* * *

Что слаще?

После продолжительных экспериментов, российские ученые, наконец, установили: если в толченный хрен добавить водку, то многим россиянам он покажется слаще редьки.

* * *

Узнав о празднике «Народного единства», к нему присоединился коронавирус…

* * *

Похоже, что Путин специально запустил в госогород очередного козла, назначив Министром Природы и Экологии Козлова…

* * *

Коронавирусная реклама:

СПЕШИТЕ КУПИТЬ У НАС ЖИЛЬЁ – ИНАЧЕ ПОКУПАТЬ ЕГО БУДЕТЕ НА КЛАДБИЩЕ!

Алёнушка в сердцах, видя, что её братец опять напился:

- До чего же ты козёл, Иванушка - опять не с той лужи палёнки напился! Сколько раз я тебе говорила: не пей то, что народ пьёт, а пей только с кремлёвской лужи - депутатом станешь!


* * *

Американское казино.

Если бы Трамп знал, что у шулера Байдена краплёные бюллетени, он ни за что бы не поставил на кон самое дорогое…

* * *

Путин, догнав губернатора Санкт-Петербурга Беглова, ехидно спросил его:

- Что, бежать дальше некуда?


* * *

Археологи обнаружили в Крыму самое древнее на Земле захоронение тёщи. Специалисты это поняли сразу, увидев саркофаг, сплошь инкрустированный змеями, горгонами и другими характерными тварями.

* * *

Как заявила Ксения Собчак, надо быть культурнее к истории - и с уважением относиться к самой древней профессии на Земле.

Лозунг в Баку на здании азербайджано-турецкой дружбы:

ДВЕ СТРАНЫ - ОДИН БАЗАР!

* * *

Жизнь регионов.

Как сообщает газета «Саратовская правда», коронавирусные россияне, сидя дома на «самоизоляции», плюются из окон на прохожих.


* * *

Птицы нам помогут.

По сообщению орнитологов, птицы стали путать камеры слежения со скворечниками и массово селиться в них.

Как заявили специалисты, это происходит из-за засилья техники слежения за людьми в условиях сокращения зеленых насаждений.

При этом они всех успокоили: пусть лучше за россиянами следят птицы, чем власти.

* * *

Лозунг на психиатрической больнице:

РОССИЯ – СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШУ КЛИНИКУ!

* * *

Опасные связи.

После того, как Зеленский позвонил Байдену в коронавирусную Америку, он неожиданно заразился Ковидом.

Как заявил его пресс-секретарь, это произошло из-за того, что Президент Украины, поздравляя Байдена с «победой», забыл одеть маску…
Прирост населения.

Судя по обилию животных в семьях россиян, женщины в РФ стали рожать исключительно кошек, собак, кроликов, хомяков, енотов, удавов и крокодилов…

* * *

Все российские туристы, отдохнувшие за границей, вернулись довольными и с украденными белыми тапочками.


* * *

Алёнушка, горько рыдая:

- Не делай прививку, братец Иванушка! Иначе станешь таким же козлом, как все мужики-россияне!

* * *

Пролетая над человеческим жильем, гриф услышал звон разбиваемой посуды и выкрик: «Ах ты, падаль вонючая!».

Долго кружил гриф над домом в ожидании своей добычи. Но падаль так и не вышла…

Срочное предложение!

Учитывая, что правители РФ совсем охренели - творят и говорят хрен знает что, и довели страну до охренения, переименовать Роспотребнадзор в Росхренвамвзор, а Министерство Здравоохранения – в Министерство Здравоохренения.

* * *

Светлое будущее.

Наконец свершилось: братские народы России и Украины объединились парламентами и теперь вместо Думы и Рады будет одна Дура.

* * *

Как показали соцопросы, россияне больше всего устают от усталости.

* * *

Реклама:

«Россия – страна возможностей!» Расценки на возможности в прайс-листе на нашем сайте!

* * *

Журнал «Здоровье и бараны»:

Дорогие наши читатели! Сегодня мы предлагаем Вам самый лучший и проверенный рецепт для здоровья - «Спасительный совет от коронавируса и ада»:

НЕ ЖРИ МЯСО, НЕ КУРИ, НЕ ПЕЙ – НЕ БУДЬ ИДИОТОМ, А СТАНЬ УМНЕЙ!
Все на отдых!

В связи с усилением второй волны коронавируса, Правительство РФ приняло решение возвращать российским туристам кэшбэк натурой - венками и гробами.

* * *

Российский научный Центр «Галиматеи» начал разработку новой отечественной вакцины от коронавируса – на основе хрена. Главное ее достоинство – привитые ею люди не дохнут, а просто хренеют.

Узнав об этом, Путин сначала удивился, а потом сказал:

- Хрен с ними! Главное, чтобы голосовали!

На том и порешили. Потому что для политика важен не человек, а избиратель. Хоть и охреневший.


* * *

Объявление в аэропорту:

Дорогие пассажиры! Всем россиянам, прибывающим с отдыха и турпоездок, необходимо срочно зарегистрироваться на сайте ритуальных услуг!

* * *

Раньше россияне думали, что самое страшное для них – это встреча с коллектором. Но теперь к ним стал приходить коронавирус…


* * *

- Как коммунист, я Вам скажу: по Ленину любая кухарка должна уметь управлять государством, но не такая же дура!? – Заявил Лукашенко в ответ на обвинение в нечестных выборах.
После того, как аниматор укусил очередного отдыхающего и тот сдох, администрация турбазы поняла, что они приняли на работу зомби.

* * *

Опасности Запада.

Алёнушка:

- Не езжай в Европу и Америку, братец Иванушка – козочкой там станешь!

* * *

Война.

В связи с приходом второй волны коронавируса и для защиты от него, Роспотрёпнадзор обязал всех россиян носить каски.

* * *

Из радиопередачи:

После того, как азербайджанцы придумали «Азер-чай» и стали его пить, они сошли с ума и напали на Армению.

Дорогие россияне! Не пейте «Азер-чай» - и будете жить со своими соседями мирно!

* * *

Наука.

Британские ученые провели эксперимент: залили в горло коту сначала горчицу, а потом уксус. Кот дико заорал и уделался.

Ученые cделали вывод, что горчицу и уксус коты не любят.

Встречаются в Космосе две Планеты: Земля и другая Планета.

Земля жалуется:
- У меня беда!
- Что случилось?
- На мне завелись люди!
- О! Это очень серьезное заболевание. Но ты не переживай, Земля, у меня тоже такое было. Но прошло…
На брифинге Лукашенко объяснил журналистам, что омоновцы не избивают народ, а всего лишь выколачивают из него пыль, блох и коронавирус. И так заботятся о чистоте и здоровье народа.

* * *

СМИ сообщают.

В связи с грядущей второй волной коронавируса многие россияне все чаще просят выделить им их бесплатный гектар земли сразу на кладбище.

* * *

Объявление.

В связи с приближением второй волны эпидемии, телепрограмма «Дом-2» заменяется на «Коронавирус-2». Всех оставшихся потом в живых телезрителей просим собраться для участия в телепередаче «Наконец, поумнели!».


* * *

Не так страшен коронавирус, как его малюют черти.
Хороший отдых на курорте и плохой коллектор дома – одно целое и неделимое.

* * *

Коронавирус:

- Президент должен сидеть в подвале!


* * *

- Бьют, значит любят! – Заявил Лукашенко в ответ на обвинения в жестокости омоновцев.

* * *

Только после того, как ведущий телепрограммы «Время покажет» десантник Шейнин разбил о свою голову 10 бутылок и 5 арбузов, и оторвал головы у двух немцев, все поняли, что ему лучше верить.


* * *

Происшествия.

В Белоруссии, перепутав инаугурацию с кенгурацией, на торжество прискакали кенгуру, и увидев Лукашенко, забросали его бананами.
Самые законопослушные.

Как выяснилось, масочно-перчаточный режим в РФ добросовестно соблюдают только воры и бандиты.

* * *

Это был «Навальчок».

Судя по тому, сколько Навальный навалил на власти РФ на сей раз, он явно был отравлен боевым слабительным.

* * *

Судя по обилию велосипедов и самокатов, все готовятся ко второй волне коронавируса, когда лошади станут основным видом транспорта.


* * *

Сестрица Алёнушка:

- Не ешь баранину, братец Иванушка – бараном станешь! Посмотри, что творится вокруг – людей совсем уже не осталось!

* * *

В связи с появлением второй эпидемиологической волны, по всей РФ объявлен план-перехват коронавируса. Но как всегда, никого перехватить не получилось…

Объявление в кафе.

ЛЮДИ! УЧИТЕСЬ ЧИСТОПЛОТНОСТИ У ЖИВОТНЫХ – ОБЛИЗЫВАЙТЕ ПЕРЕД ЕДОЙ СВОИ ЛАПЫ!

* * *

Продовольственный кризис.

Услышав высказывания Лукашенко, все белорусские куры сдохли от смеха.

* * *

Союзное государство.

Известно, что Россия и Белоруссия – родина козлов. И это объединяет братские народы лучше политики и экономики!

* * *

Из Белорусских СМИ.

Наш Президент Лукашенко снова победил на выбарах – и он снова впереди нас на белом тракторе!

* * *

Как испортить аппетит и быстро похудеть.

На курсах похудения инструктор порекомендовал всем слушателям повесить на свои холодильники портрет Путина.

Эффект был поразительным!

* * *

Здоровье народа.

После того, как ядовитое пальмовое масло стали официально называть «растительным жиром», россияне, наконец, стали употреблять здоровые и качественные продукты.

В РФ во время испытания вакцины от коронавируса, все подопытные куры превратились в двуглавых орлов.

* * *

Что в аду самое страшное и ужасное?

Это когда новоприбывшему туда выдают кучу разных девайсов, а интернета нет!

* * *

Из журнала «Туризм и Идиотизм»:

«Вместе с российскими туристами новые маршруты по нашей необъятной Родине успешно осваивает и коронавирус!»


* * *

Вороны, узнав о выделении депутатами ГД денег на войну с ними, попадали от смеха и сдохли бесплатно.

* * *

Сестрица Алёнушка братцу Иванушке:

- Говорила же тебе: не езжай вместе с этими 32 придурками в Беларусь – вот и стал козлом отпущения!

Путин Пескову:

- А ну-ка, посмотри: где еще у нас остались незагаженные места? И срочно организуй туда турпотоки! Пусть даже дикие звери почувствуют на себе заботу Президента России о стране и народе!

* * *

Коронавирус:

- Кто это сказал, что Путин будет править вечно???

* * *

Российские ученые открыли во Вселенной огромную, всепожирающую черную дыру. И единогласно решили назвать ее в честь одного из уголков нашей необъятной Родины – Большой Кавказкой Дырой.

* * *

Сестрица Алёнушка:

- Не пей, братец Иванушка, Ефремовым станешь! Да не актёром, дурень – козлом!


* * *

Путин на встрече с Лукашенко изъял у него белорусские грабли и подарил ему российские.
Специфика РФ.

Волк, заметив в автобусе зайца, решил его поймать. Но заяц оказался козлом и набил волку морду.

* * *

Природные аномалии.


В РФ небывалое нашествие двуногой саранчи с Кавказа и Средней Азии.


* * *

Свою страну надо знать!

Эти «восставшие» хабаровчане настоящие идиоты!

Они даже не понимают, что ихнего губернатора Фургала будет судить самый честный, неподкупный и праведный российский суд!

Поэтому бандита и убийцу Фургала ОБЯЗАТЕЛЬНО оправдают!

* * *

Плакат на винном магазине в Крыму:

«Дорогие туристы! Лучше сдохнуть от нашего «вина» на отдыхе, чем от коронавируса в вашей больнице!»


* * *

Госплан 666.

Из выступления Путина:

— Могущество России цифрованием произрастать будет!
Ещё раз о Законе Перевоплощения.

Только став на лёд, гражданка Иванова поняла, кем она была в прошлой жизни…

* * *

Давно пора!

В Госдуму поступило предложение поставить Путину памятник с надписью: «От благодарных бандитов и оборотней — достойному ученику Ельцина».

Но депутаты благоразумно решили: надо еще слегка подождать...


* * *

Интересно, о чём думали хабаровчане, выбирая себе губернатора с фамилией Фургал?! Да его только за одну эту фамилию надо было сразу сажать!

* * *

Пророчество о светлом будущем РФ.

Светлое будущее наступит тогда, когда Путин залезет на Спасскую башню в Кремле и как рак свистнет.


* * *

Объявление на переполненном пляже в Сочи:

«Товарищи идиоты!
Поскорее уносите ноги и все то, что выше их! Я уже на подходе!
Коронавирус.»
Лебедь, рак и щука, создав криминальное сообщество, утащили воз с санкционными продуктами.

* * *

Российские учёные бьются над загадкой века: почему, когда Путин сидит в бункере, в стране жизнь светлеет и резко падает уровень преступности?

И решили, на всякий случай, дать научную рекомендацию - замуровать Путина в бункере навечно!


* * *

Среднеазиатский квартет.

Гастарбайтеров, укравших музыкальные инструменты, полиция вычислила по немыслимой «музыке», раздававшейся из многоквартирного дома.

* * *

Герасим передумал топить Муму и продал её через интернет задорого, как самую раскрученную собаку.


* * *

Своевременное предложение.

Валентина Терешкова, космонавт Госдумы:

— Дорогие товарищи! Россия — великая космическая Держава, и Луна имеет для нас значение! Поэтому предлагаю выбрать нашего Вадима Вадимыча Путина первым Президентом Луны и отправить его на нее с пожизненным сроком! Я тоже с ним полечу — мне уже всё равно терять нечего…

Все встали и долго бурно аплодировали.
Новая явь РФ.

Попробовав российский сыр из пальмового масла, ворона громко выругалась и плюнув, сама швырнула его лисе и улетела. А плутовка с дуру «сыр» сожрала и сдохла.

Мораль сей яви такова: РФ — бандитская страна!

* * *

Вот это наука!

Ученые РФ сделали очень неожиданное и важное открытие. Оказывается, российских баранов можно сравнить с красной рыбой…

Потому что, сколько государство и криминал их ни травят и ни ловят сетями, ни дают им жить и размножаться, они все равно - как лососи на нерест - упорно стремятся на «выборы». Чтобы, несмотря ни на что, исполнить свой природный долг и отдать там душу.

А потом, отнерестившись на «выборах», спокойно подохнуть…


* * *

Только сидя в бункере, Путин наконец понял, почему Диоген жил в бочке.

* * *

Охотник Иван Наливайкин, погнавшись за двумя зайцами, вскоре обнаружил, что он гонится за двумя белочками. И тут он понял, что со спиртным пора завязывать.


* * *

Песков — Путину:

— Владимир Владимирович, как же это россияне смогут к 30-му году жить до 78 лет? Ведь они все к этому времени от пальмового масла передохнут — Вы сами это сказали!

— Эх ты, Песков — не быть тебе Президентом! — Путин с сожалением посмотрел на своего помощника. — К 30-му году уже вся Средняя Азия и весь Кавказ переберутся в РФ! А у них с возрастом и рождаемостью всё в порядке!
Пришельцы из далёкой Галактики, прилетев на Землю и увидев вместо людей одних козлов и баранов, улетели обратно.

* * *

Когда Путин спал, Медведев наступил ему на ухо. С тех пор Путин перестал слышать правду.

* * *

В Израиле прошли крупные антиправительственные демонстрации с лозунгами «Не та Ньяха!»


* * *

Все на выборы!

Дорогие граждане!

Вы же знаете, что у нас все политики – оборотни и бандиты. Так давайте же выберем среди них самых достойных!

* * *

На телепрограмме «Коронавирус всем покажет!», доктор Мясников, наглядно объясняя тупым и ни во что не верящим россиянам, как коронавирус покажет, перестрелял весь зал.

Это же сколько лет правит Англией Елизавета Вторая, если ее уже называют Елизаветой Одиннадцатой???

* * *

- Так как в стране людей не осталось, могущество России произрастать будет баранами и камерами слежения!

Из выступления Путина в Госдуме.

* * *

Всенародный лозунг Компартии Китая:

«ОДНА СТРАНА – ОДИН ЖЕЛУДОК!»


* * *

Путин – Пёскову, после голосования, потирая руки:

- Скажи-ка, Пёска, ведь не даром страна доверчивых баранов, бандитам отдана?!

* * *

После принятия новой Конституции, Путин подписал Указ о выдачи всем политикам и журналистам новых продажных шкур.


* * *

В бункере Путина на стене плакат с черепом и костями и надписью:

«СТРАШНЕЕ ПРАВДЫ ВИРУСА НЕТ!»
В Магадане белый медведь погнался за негром и укусил его. После чего в Америке прошли массовые демонстрации под лозунгом «Все белые – дикие звери!»

* * *

Крепкий орешек.

Даже после того, как чёрт огрел Путина дубиной, он заявил, что всё равно в мистику не верит.

* * *

Планета Обезьян.

В Америке произошла Черная Революция и США переименовали в Страну Черных Обезьян. А всех белых выслали на белый Северный Полюс – там им, белым обезьянам, и место.


* * *

На «радужном» гомосяцком флаге ЛГБТ перечислены все цвета задниц – КРОМЕ ЧЁРНЫХ. Это же самый настоящий расизм и негрофобия!!!

* * *

Зачем возмущаться и орать, что Путину в конце всех Президентских сроков будет 86? Но не 300 же лет!!!


* * *

Плакат на заборе в Нью-Йорке:

«Для кopoнaвиpуcа цвет задниц не имеет значения!»
Кот-наркоман Василий, куривший травку вместе с хозяином, был награжден Почётной Грамотой за донос на него.

* * *

Ученые отметили небывалые нашествия комаров на выходные дни. И объяснили это тем, что им тоже, как и всем россиянам, хочется напиться.

* * *

Как сообщили СМИ, в бункере Путина обнаружили портал, ведущий прямо в ад. Все россияне, проголосовавшие за «новую Конституцию РФ», имеют полное право воспользоваться этим порталом бесплатно.


* * *

Жители Сахалина и Курил проголосовали вместо Конституции РФ за новую Конституцию Японии.

Оправдываясь, губернатор области заявил, что во всем виноваты длительная самоизоляция граждан и их полная оторванность от России.

* * *

В центре Владивостока провалился и навсегда исчез большегрузный самосвал с прицепом. Как заявили местные жители, дороги в их городе не ремонтировались со дня открытия Дальнего Востока.

На американском посольстве в Москве вывесили гордый гомосяцкий флаг ЛГБТ и плакат: «Наши задницы имеют значение!»

* * *

Липовая вакцина.

В РФ, наконец, изобрели вакцину от кopoнaвиpуcа на основе липового мёда.

* * *

Голосование по новой Конституции РФ завершилось полной победой Путина. Поэтому он её отметил задолго до голосования.

* * *

СМИ сообщают.

Москва с облегчением вздохнула: по указанию Путина Собянин отменил вторую волну кopoнaвиpуcа. Этому героическому примеру последуют и другие города РФ.

Правда, не ясно: не придёт ли тогда, вместо второй волны кopoнaвиpуcа, сразу третья?

* * *

Наркобанда в Хабаровске, целый год продававшая вместо конопли петрушку, была награждена медалью «За спасение погибающих».

Это сколько же Обама выкурил травы, чтобы заявить, что он был чёрным галерным рабом???

* * *

Объявление.

Граждане бараны!

Когда вы наконец поймёте, что все политики – козлы!!!

* * *

Ночь. Луна. На лесной поляне сидит волк и тоскливо воет. Мимо пробегает лиса:

- Ты чего, дурень, воешь?

- Представляешь, лиса, пошел я, как всегда, в город, а там ни одного барана – все ушли голосовать за «новую конституцию»!

И волк снова тоскливо и протяжно завыл…


* * *

После того, как Путин в десятый раз наступил на турецкие грабли, он наконец понял, что жизнь прожил зря…

* * *

Как всё было.

Путин собрал свою Администрацию и заявил:

- К нам едет Кopoнaвиpуc!

Все заорали, повскакивали со своих мест и топча друг друга, в ужасе разбежались. А Путину пришлось забиться в подвал и молить бога, чтобы Кopoнaвиpуc его не нашёл…

Происхождение кopoнaвиpуcа.

Как утверждают оппозиционеры, кopoнaвиpуc в РФ возник от постоянного показа Путина по ТВ. Из-за чего все россияне спились и ослабли духом и телом. И поэтому не смогли защитить себя от вируса.

* * *

Протесты.

Жители Воронежа пришли к избирательным участкам с плакатами:

«Требуем отделить старую муху от новой котлеты!»


* * *

Новый голливудский фильм. Сценарий.

Чёрная обезьяна ела белый банан и подавилась. Весь мир поднялся на защиту чёрных обезьян и против белых бананов…

…Так Земля стала Планетой Обезьян…

(Конец фильма).

* * *

После того, как Путин снова «победил» при голосовании по новой Конституции, разверзлись Небеса и с них на его голову упала телеграмма:

НА СЕЙ РАЗ КОРОНОВАТЬ ТЕБЯ БУДУ ЛИЧНО!

ГЕЕННА ОГНЕННАЯ.

* * *

Объявление.

ЭКСТРИМ-РАБОТА!

Хочешь быть галерным рабом и сидеть в подвале?

Записывайся на курсы Президентов РФ!
Пьянству и мату – бой!

Пьяный бомж за употребление мата получил пощечину от депутата и члена ГД по культуре Шнурова.

* * *

Путин Пескову:

- Я люблю смотреть правде в глаза! Но только где ее найти – правду???


* * *

Дети индиго.

В полицию поступил звонок о сбежавшем из зоопарка льве. Но вскоре выяснилось, что это всего лишь плакала маленькая девочка.

* * *

И в космосе по понятиям?

РФ запустила космическую программу выхода туристов в открытый космос. Но вот о бесплатном входе обратно в корабль, в ней почему-то ничего не говорится…


* * *

Триста лет и три года правил Путин Россией.

Так и сложилась сказка о Кощее Бессмертном…
Плакат в бункере Путина:

«Умный в гору не пойдёт – умный гору продаёт!»


* * *

На конкурсе журналистов «Путинские соловьи», в очередной раз победил Владимир Соловьёв. От его голоса обделывались в берлогах медведи, выли от страха волки и разбегались с передачи бендеровцы.

- А иначе наш мудрый и просвещенный народ ничего не поймёт! – так ответил Соловьёв на вопрос: «Почему Вы так дико орёте?».

* * *

Объявление.

Роем другим ямы. Постоянным клиентам скидка плюс одна яма в подарок.


* * *

Наша кровь.

Все негры поднялись на защиту своих исконных прав! И в Латвии русские, вспомнив, что они тоже «негры», поднялись и потребовали водки. После чего мирно и довольные разошлись по домам.

* * *

Путин, на вопрос, будет ли он участвовать в следующих выборах Президента РФ, мудро ответил:

- Как кopoнaвиpуc решит…

Наш народ самый мудрый: когда к россиянам приходят белочки, они могут поговорить с ними на любую тему!

* * *

Баранов так давно не стригли и их было столько много, что у коллекторов затупились ножницы.


* * *

Где лучше сдохнуть?

Лучше сдохнуть от кopoнaвиpуca на отдыхе, чем дома от коллектора!

* * *

Схватка века.

Сенсация! Путин, наконец, выходит из бункера, чтобы сразиться с кopoнaвиpуcом за корону!


* * *

Во время учений на Северном Полюсе десантники поймали двух йети и сдали их в мурманский зоопарк. Но как выяснилось, снежными людьми оказались Путин и Шойгу, которые в сугробе согревались «чаем» и незаметно заснули…
Закон Перевоплощения гласит: как ты живёшь и к чему стремишься – тем и воплотишься!

Судя по всему, почти все россияне в следующей жизни воплотятся баранами…


* * *

Наука.

Российские учёные совершили сенсационное открытие: если на стол положить шнур, смазать его собачьим и свинячьим дерьмом, и потом материть его сто часов без перерыва, то шнур превратится в певца и запоёт матом!

* * *

Когда Путин сидел в бункере, к нему повадились приходить черти. Путин долго терпел, но наконец не выдержал и дал одному чёрту в морду.

- Наконец ты поступил, как мужик! – Обрадовался чёрт. – А то всё: «Я белочек не бью, я человек порядочный!..»


* * *

По сообщениям СМИ, в отдалённом чукотском стойбище все чукчи и олени проголосовали за Путина.

* * *

Только после того, как прорвало канализацию и затопило подвал, Путин понял, что дальше так жить нельзя. Пришла пора менять Конституцию!

По сообщению СМИ, в Сибири из тайги вышел медведь с плакатом «Жизнь зверей имеет значение!» Узнав об этом, американские негры обвинили его в расизме.

* * *

По сообщениям СМИ, озверевших на карантине россиян стали отдавать на перевоспитание зверям в зоопарки. Ведь у зверей, в отличие от нервных и невыдержанных людей, богатейший опыт «самоизоляции»!


* * *

В Краснодарский край и Крым, наконец, стали прибывать туристы. Местные жители гостеприимно распахнули перед ними свои широкие карманы.

* * *

Волк, попав из леса в город, растерялся от обилия баранов.


* * *

Сезон-2020.

Оторваться на отдыхе по-полной и умереть.
Люди докатились до животного уровня - ходят все в тату и пирсингах! Не пора ли подавать в суд на тату-салоны за издевательство над животными???

* * *

Плакат в бункере Путина:

«ЖИЗНЬ ПРЕЗИДЕНТА РФ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ!»

* * *

Выбирая Путина Президентом РФ, никто из россиян не подозревал, что они голосуют за Кощея Бессмертного…


* * *

По сообщению СМИ, в Новосибирске группа обезьян вырвалась из-за зоопарка и прошла по городу с плакатами: «Наша жизнь имеет значение!»

Но как позже выяснилось, митингующими оказались армяне и цыгане, не довольные падением спроса на героин.

* * *

Как заявил министр здравоохранения РФ, россиянам после вынужденного отдыха просто необходим отдых.
Судя по родственникам, свинья – самый близкий родственник человека!

* * *

Как заявили СМИ, «индекс счастья» россиян упал до рекордно низкого уровня… Это что: резко подорожала водка?


* * *

Кто сказал, что человек произошел от обезьяны? Судя по образу жизни людей, прародителями человечества могли быть только свиньи.
Жизнь улучшается.

Отныне вместо корзины минимального продуктового набора россияне будут получать максимальную бочку пальмового масла.

* * *

Вопрос.


Народная мудрость гласит: рыба гниет с головы. А если она безголовая?


* * *

Разговор в маршрутке.


Сколько Путина не слушаю – все время волосы дыбом встают!

* * *

Реклама коллекторского агентства.


Ты совсем тупой? Тогда к тебе сейчас приедет опыт!


* * *

О будущем.


Путин вынужденно, чтобы поднять свой низкий и фальшивый рейтинг, отправился в односторонний полет на Сатурн.
У крымчан был сложный выбор: между нацизмой и харизмой. Судя по сегодняшнему Крыму, они выбрали последнее…

* * *

Народ, наконец, понял, КТО сидит в Кремле. И взял его штурмом. Но в кабинете Путина нашли лишь его маску. Сам ее хозяин мистическим образом исчез…

* * *

Криминал.


В научно-исследовательском институте в Москве ФСБ раскрыла подпольную экстремистскую группу ученых – она тайно работала над выведением пальмоустойчивых детей.

* * *

Что будет, если к старой метле приделать новую ручку?

Из размышлений Путина.



* * *

Забота о народе.


По программе «Страусы России» и ко Дню 75-летия Победы, каждый россиянин получит по мешку с песком – чтобы никто не видел, ВО ЧТО превратилась некогда Великая Страна.
Мудрость лидера.

Путин, выступая в Госдуме, заявил: если к старой метле приделать новую ручку – она будет мести, как новая, но гораздо быстрее!

* * *

Насущный вопрос.


Не слишком ли много в РФ развелось русских? Мигрантам уже деваться некуда!

* * *

Двадцатое мгновение зимы.


Путин понял, что его раскрыли. И решил заменить правительство. На большее ума не хватило…

* * *

В Госдуме разрабатывается вопрос о замене новогодних ёлок новогодними пальмами.


* * *

Узнав, что в РФ выкачены последние тонны нефти и газа, Путин закрылся в сортире и замочился. Жизнь без продажи нефти и газа не имела никакого смысла…
Начальник полиции Свиноводска в очередной раз сел в лужу. Но все же нашел в себе силы добраться до дома и открыть ключом дверь…

* * *

Судья Мартышкина была самой уважаемой и честной судьей в стране: она честно делилась взятками и никого при этом не обманывала.


* * *

Говорят, что Путин уже окончательно стал небожителем. Поэтому если он, вдруг, сорвется – пусть земля ему будет пухом!

* * *

Судья Дышлова хорошо знала законы РФ, и у нее всегда все хорошо выходило.


* * *

Галерный труд может превратить обезьяну даже в президента. Но тяга к пальме все равно останется…
Народная мудрость гласит: скажи, КАК ты относишься к пьянице и предателю Ельцину, и я скажу, КТО ты!

Путин и Медведев построили и лично открыли музей Ельцина…

Интересно: КТО тогда они?


* * *

Вопрос дяде Путину от школьника.


- Скажите, дядя: зачем задаром, страна просроченным товаром, бандитам отдана???

* * *

Зачем обманывать народ?


Как заявил Путин, наша национальная идея - ПАТРИОТИЗМ.

Но ведь все же знают, что в реальной жизни наша идея - ИДИОТИЗМ!


* * *

Когда Путин умер, его специально долго не хоронили, - чтобы все видели его в гробу.

* * *

Из перехваченной СМС.


Вован! Жду от тебя новой партии россиян. Срочно закупи еще пару миллионов тонн пальмового масла!

Благодарствую за верную, до гроба, службу.

С уважухой и пожеланием больших успехов, твоя Смерть.

- Сила есть – ума не надо! – Сказал Путин и с легкостью открыл вентиль очередного газопровода за границу.

* * *

Недавно Путин заявил, что если россияне будут есть улиток, то в РФ повысится рождаемость.

Похоже, он что-то напутал…

Ведь тогда россиянки будут рожать, как улитки – ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!

А вот если они будут есть тараканов… Тогда население начнет размножаться стремительно!


* * *

Световые парадоксы.

Путин дал зеленый свет закупкам пальмового масла – в виде черного яда для россиян.

В ответ пришел красный ответ из Китая – в виде готовности заселить серую, вымирающую Россию новыми «желтыми русскими».

* * *

Однажды Власову удалось на минуту выбраться из ада. Этого времени как раз ему хватило на то, чтобы доползти до избирательного участка и проголосовать за Путина.


* * *

Надпись на заборе в Новосибирске.


План Путина:

1. Вырубить все леса в РФ и засадить все масленичной пальмой.

2. Вытравить всех россиян и заменить их на среднеазиатов.

Ниже кто-то дописал:

3. Прилететь в Сочи и утопиться.
Почему рухнула пирамида МММ? Потому что ее вытеснила другая, более крутая - пирамида ВВП.

* * *

Объявление.

Развожу оборотней в погонах.

Обращаться: Москва, Кремль, а\я 006, ВВП.

* * *

Отгадай: что это?


Слова одно – дела другое.

Всё в ботоксах и шебутное.

Правильно! ВВП!


* * *

Победы и достижения Путина.


У РФ два самых великих и грандиозных проекта: «Северный поток-2» и «Публичный дом-2».

Первый выкачивает газ из страны, второй – души из детей.

Какой президентский проект самый важный и значимый для России – решать ее жителям.

* * *

Отныне в РФ будет новый держатель общака страны – Миша Шустрый. Но главарь все тот же…

Дед Макар, увидев по телевизору, как Путин радостно открыл вентиль очередного газопровода в Китай «Сила Сибири», изрек:

- «Сила» есть – ума не надо! Не пора ли убрать гада???


* * *

Математика.

Численность русских уменьшается пропорционально длительности пребывания у власти Путина. Так доведем же правление Путина до нулевого количества русских!

* * *

Страна жаждала перемен – страна их получила: в виде старой облезлой метлы с новой дубовой ручкой.


* * *

Для подготовки кадров на высшие государственные посты в РФ создан специальный галерный флот.

* * *

Путин так надоел своим избирателям, что они голосуют за него лишь для того, чтобы он подавился своими процентами.

Организаторам рок-шабаша «Нашествие»:

- Информацию понял, тогда я к вам приеду в июле следующего года!

До встречи!

Кopoнавиpуc.

* * *

Объявление.

Школа галерных рабов набирает сообразительных курсантов.

Перспектива: после прохождения в музее Ельцина спецкурсов предателей, открывается возможность стать Президентом РФ.

* * *

Предложение.

Поставить на ВОЗ GPS, чтобы отслеживать, где он постоянно плетется.

* * *

- Главное, не брать на себя никакой ответственности за происходящее в стране! Но все победы всегда приписывать только себе! - Просвещал Путин Пескова за чашкой «чая».

* * *

Липовая Федерация.

Как сообщили СМИ, в РФ заработали ярмарки липового мёда. А также липовой рыбы, липового сыра, липового масла, липового хлеба…

Жизнь в стране, наконец, стала налаживаться!
Дорогие россияне!

С нетерпением жду, когда вы снова начнёте мотаться туда-сюда и «отдыхать» как попало!

Навсегда ваш, кopoнавиpуc.

* * *

— Иванушка, не голосуй за новую Конституцию — обернётся она старым Путиным! — умоляла Алёнушка глупого братца.

* * *

Предупреждаю всех, кто хочет жить!!!

Сообщаю мои самые первые симптомы: самоубийственная тяга к мясу, табаку, алкоголю, мату, подлости и разврату.

Если не хватит ума от них избавиться — обязательно к вам приду!

Кopoнавиpуc.

* * *

В детстве Путин травил тараканов пальмовым маслом. Потом он стал Президентом РФ и стал травить им баранов.

* * *

Путин Пескову:

— Сколько можно объяснять — когда я говорю: «Своих не бросаем!», это означает: «Своих не сажаем!»
Когда Путин еще не жил в Кремле, а был чукчей на Чукотке и жил в чуме, он ел пальмовое масло, которым заправляли тракторы. Потому что он не знал, что пальмовое масло ядовитое и его есть нельзя.

Потом Путин стал Президентом РФ…


* * *

Судя по всему, у власти иссякла сила Разума – раз она решила перекачать в Китай силу Сибири.

* * *

Если брошенный в полицейского стаканчик, как заявил Путин, можно прировнять к выстрелу в него, то к чему тогда можно прировнять ПРАВДУ об оборотнях: к взрыву снаряда или атомной бомбы?

* * *

Вместо запрещенного украинского сериала «Слуга народа» в РФ начали съемку российского фильма «Враг народа».

* * *

Судя по тому, о чем постоянно напоминает ведущий «Вечера с Соловьевым», и среди соловьев бывают евреи…

Опасное масло!

Минздрав РФ забил тревогу: из-за чрезмерного употребления пальмового масла у российских мужчин вместо рогов стали вырастать пальмовые ветви.

* * *

Ученые, наконец, установили истинную причину вымирания динозавров.

Миллионы лет назад стало очень тепло и вся Земля покрылась густой пальмовой растительностью. И динозаврам поневоле пришлось питаться одной пальмой.

После такого открытия российские ученые глубоко задумались…


* * *

По предложению Путина российские ученые занялись выведением морозоустойчивой масленичной пальмы. Но возник вопрос: пальму скрещивать с елкой, или же сразу – напрямую - с россиянами?

* * *

Путин неожиданно умер и попал в мир иной.

Смотрит, указатели стоят, а на них написано: «ДОРОГА В РАЙ». Обрадовался Путин и пошел прямой дорогой в рай.

Видит, показались какие-то ворота, а на них написано: «РАЙ». Открылись ворота, а за ними черти с вилами стоят. И говорят Путину:

- Давно тебя ждем! До чего ты всю Россию и свой народ довел! Только о себе и своем личном благополучии думал!

- Как же так? – опешил Путин. – Ведь Кирилл пообещал мне рай! Да я и сам видел – у вас на указателях «РАЙ» написано!

Усмехнулись в ответ черти:

- Но и в твоей РФ на словах и бумаге одно, а в реальной жизни совсем другое! Так и у нас – на столбах и воротах одно, а в реальной смерти совсем другое! Потому что по нашим чертовым понятиям «РАЙ» означает «АД». Все наоборот – точно так, как у тебя в РФ!

Сказав это, черти схватили бывшего президента РФ и бросили в котел с кипящим пальмовым маслом...


* * *

Если разворовывание и распродажа природных богатств России считаются достижениями и победами Путина, то почему тогда простых россиян, за подобные достижения на своих рабочих местах, САЖАЮТ???
Незабываемая акция!

Приглашаю всех почитателей «творчества» Шнура на его БЕСПЛАТНЫЙ и ПОСЛЕДНИЙ шабаш-концерт! Убедительная просьба к «родителям» своих детей с собой на этот раз не брать!

Кopoнавиpуc.

* * *

Роспотрёпнадзор порекомендовал россиянам отдыхать в этом году дистанционно.

* * *

Судя по молоку, сыру и маслу, российских коров стали кормить исключительно пальмовыми листьями.

* * *

Новости РФ.

На День экологии Путин заявил, что очень любит животных, особенно — баранов.

Бараны были очень довольны и пообещали за него проголосовать.

* * *

Сколько можно раздавать деньги? Не пора ли всем россиянам раздать принтеры???
При голосовании за новую Конституцию РФ предлагаются перчатки и белые тапочки. Как заявил Центризбирком, всем избирателям они очень пригодятся.

* * *

Предупреждение.

В случае неправильного подсчёта голосов, пересчётом избирателей займется кopoнавиpуc.

* * *

Сначала Песков был нормальным человеком и дипломатом. Но потом он стал пёской Путина….

* * *

Сила неверия.

Полумёртвый баран, сдыхая от кopoнавиpуca, приподнял голову и прошептал:

- А я в кopoнавиpуc не верю…

* * *

Сначала парад, а потом гоним баранов «голосовать» – пока они не протрезвели! – Наставлял Путин Пескова.
О важности отдыха.

«Не слетать ли мне куда-нибудь на отдых?» — Размышлял облезлый дохлый баран, валяясь на свалке.

* * *

Чукча:

— Однако, не понимаю: за что бы я не голосовал, почему-то всегда выбираю Путина!

* * *

— Велика Россия, а спрятаться больше некуда! — Сокрушался Путин, сидя в бункере.

* * *


История.

Российское государство всегда было целым и неделимым. Но потом холопы стали воровать сало и сбегать с ним на окраину страны. Так и появилась Украина…

* * *

Сестрица Алёнушка:

— Не ходи голосовать, братец Иванушка — бараном будешь!
Нация бессмертных?

Как заявил Путин, гражданам РФ никакие вирусы не страшны. И привел впечатляющий пример: россияне уже несколько лет жрут пальмовый яд и до сих пор не передохли!

* * *

ВОЗ предложила самый действенный способ борьбы с кopoнавиpycом – поднять белый флаг и сдаться ему в плен.


* * *

- Как вам не стыдно! – Возмущенно заявил Путин бандитам и оборотням.

Шла очередная акция по борьбе с криминалом…

* * *

Крым, как и вся РФ, уже поделен между бандитами и олигархами. Что для крымчан едино.

Поэтому на вопрос:

- Вы за олигархов или бандитов?

Они гордо отвечают:

- Мы за Путина!


* * *

Страшное наказание.

Всех оппозиционеров сажать в камеру с большим экраном ТВ и круглосуточно показывать Путина.
Что для людей гибель, то для Земли спасение.

* * *

«Какая же, всё-таки, была великая страна!» - с удивлением подумал Путин, узнав, что в РФ еще осталось что-то хорошее от СССР. И приказал немедленно исправить упущение!

* * *

Запоздалое, но важное предложение!

Добавить в новую Конституцию РФ следующее:

РУКОВОДИТЕЛЬ СТРАНЫ ОБЯЗАН ВСЁ ВРЕМЯ СИДЕТЬ В БУНКЕРЕ.

Спасибо за внимание и понимание!

* * *

Ужасы РФ.

В тихом криминальном болоте Путин водится…


* * *

Клин клином вышибают.

Как выяснили ученые, больше половины жителей РФ заражены опаснейшим шнуравирусом. И вылечить их от этой смертельной болезни может только кopoнавиpyc.
Поле дураков.

Не слишком ли крепкий «Азерчай»???

Ведь Якубович его до того напился, что превратился в азер-алкоголика!!!

* * *

Народ и партия едины! – Заявил Путин и приказал всем россиянам спрятаться в подвалы.

* * *

Карма желтых вредителей.

Кopoнавиpyc принял китайцев за зловредную и прожорливую саранчу и всех уничтожил.

* * *

Опаснее кopoнавиpycа только власть в РФ.


* * *

Что для людей хорошо, то для Планеты гибель.
Будущее РФ.

В Москвабаде задержали группу приезжих инородцев. Все они оказались лицами русской национальности. Неверные пытались организовать теракты в москвабадском метро на станциях «Чебуречный проспект», «Шашлычная кольцевая» и «Шаурма-Кавказская».

Возмущенные жители столицы вышли с плакатами «Понаехали!» и с потребовали выселить из неё всех оставшихся неверных.

* * *

Глава Совета Федерации заявила: «Наш народ никто не может поставить на колени!»

Правильно! Совсем не просто поднять лежащих в луже пьяных россиян и поставить их на колени…

* * *

Привет им из бункера.

– Я сижу и они должны сидеть! – Заявил Путин и продлил пенсионерам режим «самоизоляции».

* * *

Как истинный разведчик Путин всегда работал под прикрытием.

Сейчас он работает под прикрытием Президента РФ…

* * *

Ударим по бескультурью масками и перчатками!

Как заявили в Минздраве РФ, масочный режим ввели из-за всенародной привычки россиян ковыряться в носу заразными пальцами. А перчаточный – из-за привычки облизывать свои грязные лапы.

Вопрос: а не проще ли посадить всех россиян на цепь и загнать в будки?

* * *

Хорошие новости.

По всей РФ вместе с парикмахерскими открываются коллекторские, в которых россиян будут стричь бесплатно.
Как выяснили врачи, знаменитый «певец» матерного жанра Шнур, родился недоношенным.

Поэтому медкомиссия приняла решение поместить его в спецкамеру донашиваться.

* * *

Министр здравоохранения США на вопрос, что будет из-за кopoнaвируcа дальше, посоветовал посмотреть фильм «Ходячие мертвецы».

* * *

Последствия «самоизоляции».

Ведущий тележурналист Владимир Соловьёв сошел с ума и стал говорить о Путине и РФ правду.

* * *

Начало бестселлера:

Глаза Пескова отражали все тайны и ужасы Кремля…

* * *

Народ зажрался хлебом и жаждал развлекуху.

Вот и появился кopoнaвируc…
От долгого сидения на карантине россияне впали в детство и стали просить разрешения погулять.

* * *

После того, как Елена Степаненко в очередной раз прилетела не на Лысую гору, а на свиноферму, она наконец поняла, что Петросян вместо метлы подложил ей свинью.

* * *

Хриплая зараза.

Глава Роспотрёпнадзора Попова так много врала, что охрипла и заразила хрипотой половину министров.

* * *

Крымчане нашли, наконец, достойное применение крымскому вину: простые люди травят им тараканов и крыс, а спецслужбы – украинских шпионов.

* * *

Журналисты застали якутского шамана за камланием и поинтересовались, что он делает.

— Меня, однако, не пустили в Кремль изгнать злого духа, — ответил шаман. — Вот я и вызвал кopoнaвируc изгнать его за меня.
Забота о народе.

Путин подписал указ о бесплатной раздаче всем россиянам «кopoнaвируcного набора» — белых масок и белых тапочек.

* * *

После того, как сошла первая волна кopoнaвируcа и в РФ хлынули интуристы, самым посещаемым местом оказался бункер Путина.

* * *

Как всё было.

Путин, сидя в подвале на карантине, от нечего делать нашел нефть. Из-за чего мировая цена на нее сразу рухнула.

* * *

Не секрет, что люди давно превратились в баранов. Поэтому им и не помогают человеческие лекарства.

Не привлечь ли тогда к их лечению ветеринаров?

* * *

– Ложкой дёгтя Конституцию не испортишь! – Сказал Путин и вписал в неё себя.
Ты не любишь мыть перед едой лапы?

Но любишь жрать мясо, пить, курить, материться и смотреть футбол?

Тогда я иду к тебе!

Кopoнaвируc.

* * *

Современная сказка.

Сестрица Алёнушка:

- Не слушай политиков, братец Иванушка! Они как были козлами, такими и остались!

* * *

Судя по тому, ЧТО плетёт глава Роспотрёпнадзора Попова, в ее мозгах поселился паук-кopoнaвируc…

* * *

Вопрос веры.

Только после того, как чёрт огрел Путина по голове дубиной, он, наконец, в «мистику» поверил…

* * *

В РФ стремительно набирает силу новый вид кopoнaвируcа, который уничтожает только проституток. В связи с чем все политики срочно ушли на карантин.


* * *

Сначала глаза у Пескова были узкими, как у китайца. Пока на него не чихнул Путин…
Жириновский назвал Евросоюз «колхозом»… Тогда, исходя из его классификации и реального положения дел, РФ – загаженная уборная этого колхоза.

* * *

Странности «антиалкогольной» рекламы.

Чем больше набирает оборот «антиалкогольная» госкомпания, тем больше белочек появляются на экранах ТВ…

Это что: лечение россиян испугом? Или столько белочек развелось на ТВ?

* * *

Медведев, провожая Путина в односторонний полет на Марс, злорадно усмехнулся: наконец-то ему удалось убедить Президента поднять уровень своего рейтинга до космического.


* * *

Освоение Космоса.


ЦРУ заметило: после того, как Путин побывал на Луне, там стали прорастать хрен и пальмы.

«Значит он, чтобы подольше продержаться у власти, решил перенести Россию на Луну!», - мудро решили американцы. И налили себе по десятому стакану виски.

* * *

На орбитальной станции российские космонавты, получив с Земли еду, стали жаловаться, что им вместо родных березок стали сниться пальмы.

Как заявил Песков, Путин регулярно получает правдивую информацию снизу.

Но судя по тому, что творится в стране, эта правдивая информация настолько тяжелая, что в вверх до Путина подняться не может…


* * *

Космическая быль.

Пролетая мимо многоэтажного дома, летающая тарелка попала в облако табачного дыма и рухнула на землю.

«Слабаки!» - подумал Василий. И затушив сигарету в горшке с увядшим цветком, ушел с балкона допивать пиво.

Так контакт и не состоялся.

А Василий через год заболел раком легких и сдох…

* * *

Приблизившись к Земле перед самой ее катастрофой, вызванной людьми, инопланетяне успели взять для исследования человека.

После вскрытия черепной коробки они с изумлением обнаружили, что у землян есть мозги.

Но почему люди ими не пользовались, инопланетяне так и не поняли...


* * *

Минздрав РФ предупреждает.

На денежных купюрах живут миллиарды опаснейших болезнетворных микробов! Чем меньше у вас денег, тем лучше - здоровее будете!

* * *

Православная Церковь строит по три божьих храма в сутки! Почему бы ее не привлечь к более полезным делам – заняться строительством мирских домов для своих прихожан?


* * *

Власти РФ запретили распространение информации о «Плане Даллеса уничтожения России». И так подтвердили, что он есть и продолжает действовать. Просто еще не завершен до конца…
Главное – не говорить о главном!

Из понятий Кремля.


* * *

Чем больше россияне выпивают крымского вина, тем больше рыгают. И уже обрыгали и загадили весь Крым!

Вопрос к виноделам Крыма: ЗАЧЕМ в свое вино вы подсыпаете пурген???


* * *

О грязных задницах.

Если у нас все делается через задницу, тогда понятно, откуда столько везде заразы!

* * *

Заслуженный матерщинник РФ, известный артист матерного жанра и кумир власти Шнур заявил, что вся его творческая жизнь проходит на балконах дома. Где, жаря шашлык и матеря недовольных соседей, он слагает свои лучшие «произведения».

Знаменитый матеровед признался, что именно соседи вдохновляют его на самые отборные подзаборные «песни». Он лишь оформляет под «музыку» все то, что говорит соседям.

И на поклонников он смотрит, именно как на этих недоделанных скотов, вонючих дебилов, ублюдочных козлов и немытых свиней – своих соседей!

Отсюда такой успех.

* * *

Кто сказал, что люди нехорошие, злые, подлые, вороватые и вообще, гады, козлы, свиньи и крысы?!

ВСЕ люди хорошие, добрые, надежные, честные и очень-очень милые!

Правда, только тогда, когда лежат на кладбище…
Реклама.

Вас достали судебные приставы и коллекторы? Тогда берите у нас кредит и отправляйтесь на отдых!

* * *

Народная мудрость гласит: чистота тела – залог здоровья. Чистота мыслей – залог лучшей жизни.

Так что же тогда вы жалуетесь на Судьбу???


* * *

Где логика?

Сначала власть долго приучала народ красть и отдыхать. А теперь, почему-то, призывает всех не красть и трудиться…

* * *

В Старосвинске, при криминальном дележе города, произошла массовая драка между двумя отделениями полиции. Она сопровождалась стрельбой, громким матом и оглушительными взрывами светошумовых гранат.

Новопостроенные дома подпрыгивали и разрушались. Птицы снимались с ветвей деревьев и перелетали в другой город. Собаки с визгом прятались по дворам. Крысы в страхе зарывались в мусорниках. Мыши в ужасе разбегались по норам. Тараканы строились в колонны и уходили в даль.

Число пострадавших и погибших «стражей закона» зашкаливало. По дорогам с воем мчались машины скорой помощи. Хирурги оставляли бутылки, хватали ножи и готовились к операциям.

Но город подумал: УЧЕНЬЯ ИДУТ.

И продолжил жить своей тихой мирной и спокойной жизнью…


* * *

Вопрос Путину.


Уже всем известен страшный вред пальмового масла. Но Вы считаете его необходимым для всех…

Но почему тогда на «прямых линиях» Вы не позволяете добавлять его в Вашу лапшу по-президентски?
Американцы пришли к выводу: если бы они уничтожали индейцев не «огненной водой», а пальмовым маслом – они могли бы вымереть в 20 раз быстрее.

Поэтому американцы с большим интересом наблюдают за русскими индейцами…

* * *

Политические партии РФ, как крымское вино: этикетки разные, а розлив из одной дерьмовой бочки.

* * *

Ходячие мертвецы.

После того, как телеведущая Ольга Скабеева покусала оппозиционеров, все политологи на ТВ стали говорить только об Украине.

* * *

В РФ закрыли самый популярный высокопроцентный банк – «СПЁРБАНК», на который вкладчики жаловались, что он их постоянно обсчитывает и обманывает.


* * *

Тщетно пыталась Аленушка отговорить избирателей голосовать за козла - братца Иванушку. Но не послушались они ее. И вновь стали баранами.
Кулинария.

Уже несколько лет по ТВ нас кормят протухшей украинской лапшей. Не пора ли разогнать всех продажных «поваров» и самим заняться своей РУССКОЙ кухней???


* * *

Прочел в метро лозунг: «ВМЕСТЕ ПРОТИВ КОРРУПЦИИ!»
Это что, нас уже открыто призывают к свержению власти???

* * *

Издержки патриотизма.

Это до какой степени надо напиться и одуреть, чтобы в три часа ночи орать на весь микрорайон: «Путин! Путин! Путин!»…


* * *

В споре о пользе или вреде пальмового масла российские ученые разделились на два враждующих лагеря.

Одни ученые считают, что из-за его добавления во все продукты россияне вымрут через 10 лет. А другие считают, что уже через 5.

Но обе непримиримые стороны объединил один главный вопрос: НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ИЗ РОССИЯН ПЕРЕСТАНЕТ ЖРАТЬ ЭТОТ ЯДОВИТЫЙ КОРМ?!

* * *

Сколько можно поносить Украину?! От вони уже дышать нечем!!!
После того, как актер Дмитрий Смолев мастерски изобразил пьяного, его арестовали на 8 суток – «за дискредитацию полиции».

Хотя до этого все были уверены, что ее уже ничем дискредитировать невозможно…


* * *

Богатство русской души.


Мигрант мигранту – друг, брат и помощник.

Русский русскому – враг, гад, подлец, предатель, козел, дебил, скотина, дерьмо, свинья, ублюдок (и еще 100 тонких определений)…

* * *

Вопрос к Президенту РФ:
- Почему бы, после того, как Россгвардия и армия очистят зоны затопления от мусора, не бросить их на очистку всей РФ - от криминала и оборотней?


* * *

Объявление.


Заменю русских на нерусских. Обращаться: Москва, Кремль, а\я 006, ВВП.

* * *

Как выяснили ученые, в РФ масло не масляное, молоко не молочное, хлеб не хлебный, а власть не российская.
В городе Свиноморске прошла антикоррупционная акция под лозунгом: «Брось в оборотня пустой стакан – получишь полный!»

* * *

Приятного аппетита!

На конкурсе телезрителей ТВ-программы «Контрольная закупка» убедительную победу одержала самая дешевая и самая мясная колбаса - «Всенародная любимая».

Производители колбасы-победительницы отказались выдать секрет ее необыкновенного вкуса, заявив, что это бизнес-секрет фирмы.
«Для нас главное, чтобы она нравилась людям», - скромно заявил директор колбасной фабрики.

Но исследование чудо-колбасы в независимой лаборатории раскрыло ее необыкновенный успех! И объяснила, почему она так нравится людям.
Оказывается, «Всенародная любимая» целиком состоит из улучшителей, усилителей, загустителей, усмирителей, усыхателей, разрыхрытелей, невонятелей, тушителей, закрепителей, утвердителей, красителей, утолщителей, увлажнителей, проносителей и обдурителей.

То есть из всего, что особо нравится людям!

Отсюда и ее небывалый успех.

* * *

Раньше к русским поэтам и композиторам приходила Муза. Но сегодня, судя по нынешнему репертуару «песен» и «музыки», к ним приходит исключительно Белочка.


* * *

Знакомая схема.

Американских индейцев уничтожили с помощью «огненной воды». После чего заняли их территории.

Русских «индейцев» уничтожают «огненной водой», табаком, наркотиками и пальмовым маслом. Чтобы еще скорее занять их территории.

* * *

Новый библейский сюжет.


«Вначале Мироздания были он и она. В конце его появилось оно…»
Путин заявил: у нас капитализм!
Поэтому ждем нового Ленина и новой социалистической Революции!

* * *

Ученые спрогнозировали три гибельных аномальных нашествия на Россию.

Первое нашествие: саранчи из Средней Азии, уничтожит все поля РФ.

Второе нашествие: гусениц с Кавказа, уничтожит все леса страны.

Третье нашествие: мигрантов из Средней Азии и Кавказа, уничтожит всю Россию.

Но, похоже, два первых нашествия нам не понадобится…

* * *

Дообсуждались…

При очередном соцопросе выяснилось, что в следствие постоянного обсуждения СМИ проблем Украины, половина россиян стала думать, что они украинцы.

* * *

Кремлевские тайны.

Однажды Пескову удалось пробраться в спальню Президента РФ и увидеть Путина спящим без маски.

С Песковым от ужаса случился удар. С тех пор он выглядит так, как будто Путин ударил его по голове мешком с песком.

* * *

Причалив, наконец, в родной гавани, крымчане с ужасом обнаружили, что они заблудились.
После оглашения результата очередной переписи населения Москвы, москвичи потребовали переименовать свою любимую столицу в Масквабад и присоединить ее к Средней Азии.

* * *

Анекдот-пророчество.

Уходя с поста премьер-министра Тереза Мэй так хлопнула дверью, что Англия ушла под воду.


* * *

Из-за нестабильности в мире курс всех валют постоянно скачет и падает. И только нашему рублю ничего не угрожает, – он по прежнему твердо лежит в луже и не шевелится.

* * *

Объявление.

Меняю Ашхабат на Масквабад. Готовы переехать всем городом.


* * *

Почему власть ничего не меняет в стране?
Потому что не хочет рубить сук, на которых держится!

* * *

Министр внутренних дел Колокольцев приказал раздать всем полицейским колокольчики. Чтобы отныне россияне, не видя работу полицейских, ее слышали.
Сколько среднеазиата не корми, он все равно не будет есть то, что готовит для русского.

* * *

Почему правители и военные РФ в упор, под своим носом, не видят игильцев, и сражаются с ними где-то на дальних подступах? Это дальнозоркость или куриная слепота?

Из обсуждения на медкомиссии.

* * *

Люди уже жрут то, от чего даже свиньи дохнут.
Не есть ли это признак суперчеловека, о котором мечтал Гитлер?


* * *

Объявление.

Строю СССР. Требуются рабочие-гастарбайтеры в неограниченном количестве. Гражданство в течение трех дней. Местному населению просьба не беспокоить.
Обращаться: Москва, Кремль, а\я 007.

* * *

На очередном международном кинофестивале в Каннах, первую премию за лучшую актерскую роль присудили Путину, – за роль Президента РФ.
Глава МВД Колокольцев в ярости выбросил в окно рояль. Потому что ничего, кроме «Мурки», он играть, почему-то, отказывался.

* * *

В городе Свинорыльске обнаружено странное явление: все фонарные столбы города, при приближении к ним оборотней в погонах, начинают громко рыдать, икать и обливаться горючими слезами.


* * *

Объявление.

Хватит попусту болтать! Предлагаем всем неравнодушным к судьбе Родины и желающим на деле, а не на словах, помочь возрождению сел и промышленности страны, в следующий четверг собраться с лопатами, граблями и вилами у кремлевской стены. И не забудьте захватить лестницы!

* * *

После великого поста многие православные распухли от голода от 5 до 10 килограмм.


* * *

Хочешь увидеть жизнь страны в ее истинном виде? Тогда сними розовые очки и надеть серые!